GW

質問箱にブログや文章が好きですと送ってくださった方々、ありがとうございました。

ブログたまにしか書かなくてすみません。もう最近は物語をかけるほどの何かへの恨みや、強い憧れや思いというものがあんまり出てこないのです。何かに強烈に憧れていて、それでもそこが程遠いと知っていて、ただ憂鬱で、そういうものから遠く離れてしまったように感じています。単に歳をとって仕事が忙しくなったというだけです。人の希死念慮というものは、それが憂鬱からくるただぼんやりとした希死念慮というものは、ある程度社会的に満たされてしまえば、ある程度なくなってしまうんだと思います。そこそこの承認、そこそこの賃金、すくなくとも、都内でまあ毎日暮らしていける程度の。

わたしはわたしに似ている人間が特に怖い、同族嫌悪といえば簡単だが、わたしと似たようなものを好み、わたしと似たように取り繕っている(ように見える)人が特に怖い。なぜならわたしの破綻しているところをわたしが一番わかっているから。丁寧に暮らしたがっているくせに丁寧なものを嘲笑っているようなところがある(現代においては、高尚な貴族ほど、丁寧にややこしい暮らしの手順を踏んで、規則正しく運動をし、健康に気をつけ、自分が選んだ良いものを集め、資本主義と健康に呪われている)

自己に厳しく他人に優しくしたいくせに、自分を甘やかしたくて仕方ないし他人に怯えている。

理想との乖離を埋めたいくせに、結局のところとことん追い詰めることができない(とことん追い詰めるならば本当は健康でいられるはずがない)

結局のところ、自分に甘いし、完全になることができないので、他者が怖いのだ。他者が怖いから自分をなんとかよく見せたい、よく見せる過程で自分をなんとか矯正したい、そういうところがあるから、自分と似たような(これはもうなんとなくの感でしかないが、なんとなく似た、感じ、というものがあって、あるのだ)人、がなんとなく距離を置いてしまう。

憧れや好みというのは特に怖い。自分の理想とかけ離れた何かを一つ持っていただけで憎悪、嫌悪になってしまう。京極夏彦、魍魎の匣において、とある女の子を崇拝するほどに好きだった女の子が、たったひとつの首筋のニキビ(ニキビだったか？)を見つけてしまっただけで憎悪に変わってしまう描写がある。まあこれはよくあることで、好きなアイドルが結婚したらCD全部割って殺害予告するとかそういうやつだと思う。何かを好む感情は恐ろしい、人間は恐ろしい。そういう思いがあるから、わたしはわたしと似たような人間が特に怖いのだ。

だからわたしと全く違う思考を感じる人がわたしは好きだ、ご飯を食べながらニコニコしている人が好き、心の底から他人にすごい！と言える人が好き、彼氏の悪口をものすごく言える人が好き、他人にめちゃくちゃ怒る人も好き。

まあ我々は全てただの人格であって、人間ではないのですが。

何を考えているのかわかんないものは良い。

やっとゴールデンウィークというものを、まあただの三連休を迎えたので、明日からは筋トレと家事と読書に勤しみます。また、明日も。たぶんまたその次の休みも。それだけで生きながらえていくしかない